Colaboradores de la locura

miércoles, 30 de mayo de 2012

Volver a caer de nuevo en el mismo juego.

Darte cuenta de que nuevamente estás en las mismas, que vuelves a estar en el mismo lugar, con lo mismo de siempre. Saber que no es lo mejor, pero sin embargo quererlo, hasta necesitarlo. Saber que no saldrá bien, no salió bien ninguna de las dos veces anteriores, ¿por qué debería de salir bien a la tercera? Sabes que eso no pasará, que no saldrá nada bien. Saber que te estás haciendo daño a ti misma al volver a lo mismo, pero necesitarlo más que nunca. Querer alejarte de ello, pero sin embargo saber que eres incapaz de separarte de tal cosa tan importante para ti. Saber que volverás a pasarlo como una patada en el culo, lo has pasado mal siempre, ¿por qué no nuevamente? Sabes que así será.
Realmente no te crees nada de lo que te ha dicho, has escuchado demasiados rumores que te han jodido lo imposible. Sabes que todas y cada una de las putas palabras que suelta por esa maldita boca no las piensa, las dice solo para poder salirse con la suya, y hacerte escuchar lo que quieres. Sabes que dentro de poco volverá a ser la misma mierda, y que lo pasarás aún mucho peor. Sin embargo, a pesar de toda esta mierda que le rodea, sigues necesitándole en tu vida, desde que llegó ha sido gran parte de ti, y tener que olvidarte de un día para el otro de él, no sería lo más conveniente, eso piensas, pero sin embargo es justo lo que necesitas. ¿Te hace daño y sigues detrás de su odioso culo? La verdad es que eres tonta, todo el mundo te lo dice, tú lo sabes, ¿por qué coño no actúas de una puta vez? Va a ser mucho mejor para ti, no derramarás otra puta lágrima por alguien que tres cuartos del tiempo te ha echo llorar, pero que el otro cuarto han sido los mejores momentos.
Lo sabes, lo saben, lo sabe. Ocurrirá de nuevo, pero esta vez, al igual que las anteriores, volverá a ser tu maldita culpa. Tú te dejas hacer daño, eres un puto muñeco.

jueves, 24 de mayo de 2012

Ponerse la música al tope, cantar cualquier canción que salga en la radio, querer desaparecer, aunque sólo sea durante un par de horas, sabes que te viene bien. Haces lo imposible por tener la mente totalmente despejada, pasas de amargarte nuevamente el día por cualquier gilipollez. Te tumbas en la cama, cierras los ojos y te quedas dormida aún con la música de fondo. Estabas agotada, te venía bien.


miércoles, 23 de mayo de 2012

Tener los típicos días, ¿típicos? Bueno, sí, ya son típicos; en los cuales te cuesta sacar esa puta sonrisa, pero sin embargo, la sacas, aunque sean dos o tres en el día. Sabes que no te sientes bien, que estás destrozada por dentro, pero ni tú misma sabes lo que realmente te pasa, te odias por ello, pero no sabes ni como ayudarte. Por mucho que pasen los días esa angustia no se va, es más, cada día va en aumento. Puede que ya no sirva aquí y por eso me sienta así, será una manera de decirme a mi misma que ya es hora de que desaparezca de este pequeño cacho de tierra. Sí, yo me lo he tomado así, es más, he hablado con mis padres, pero ellos no se quieren ir. Por una parte eso me jode bastante, la verdad, pero no tendré más remedio que seguir como todos los días. Sonrisa falsa y con ganas de que acabe el día.

jueves, 17 de mayo de 2012

Le quiero, es la mujer más fuerte que me he encontrado en esta vida.

Hoy es el día, sí. Ese día que solo sucede una vez cada año. No, no es un aniversario, ni mi cumpleaños. Es el día de mi madre, sí, ese día en el que ella cumple años.
La verdad que es no tendría palabras para agradecerle todo lo que ha hecho por mí. Puedo admitir que no soy la mejor hija del mundo, lo sé, pero gracias a ella soy así, y me gusta serlo.
No podría decirte gracias con esa simple palabra, no me sería suficiente. De la única manera que me puedo sentir bien y hacerla sentirse bien conmigo, es demostrándole que puedo conseguir esas cosas que me propongo y que, desde un principio, ella me había apoyado a conseguir.
Quizá no siempre opinemos lo mismo y tengamos nuestros momentos de enfados, pero puedo asegurar que sin ella, yo no sería nadie. Si por el menor incidente, ella dejara de estar a mi lado, me destruiría. 
Como he dicho anteriormente, no hay manera de darle las gracias a esa mujer.
Sólo decirle que muchísimas felicidades, y que se lo pase genial hoy y todos los días; y que... Siempre hacia adelante con una sonrisa.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Levantarte, mirarte al espejo, ver el mismo rostro de todas las mañanas, pero con algo especial de esta vez. Tú misma te dices que ya basta, que hoy sí que será un nuevo día, que no te liarás con nada, que estarás bien y te importará una mierda todo lo que te digan o hagan.
Sales a la calle, tienes que irte de nuevo al instituto, ver las caras de siempre con las mismas actitudes de siempre. Por el camino vas pensando cuántas sonrisas falsas vas a tener que sacar, lo ves imposible.
Llegas, te sientas con las personas de siempre, prácticamente, tu vida. Sonríes y saludas a todo el mundo, no quieres empezar mal ese "nuevo día". Primera hora, todo está como siempre, todos iguales, ningún cambio. Un día malo para algunas personas, pero ahí estás tú, para apoyarlas y sacarles una sonrisa. Pero no, no ha funcionado, quizá hoy no sepas agradar a la gente, quizá hoy no entiendas los problemas de los demás.
Van pasando las horas y lo vas llevando bien. Vuelve el mismo tema y con ello todos sus problemas. Mandas todo a tomar por culo, incluso ese "buen" día que estabas teniendo. Tras un rato pensando decides pasar del tema, esperar a que ocurra. Despejas tu mente, se ha acabado el tiempo de estudio, toca irse para casa. Por el camino echas unas risas con tus compañeros.
Llegas, justo hoy tu hermano está pesado, te molesta y no entiende que no tienes ganas de soportar tonterías. Te largas a tu cuarto, enciendes la radio, comienzas a cantar la canción que han puesto en tu emisora favorita. Enciendes el ordenador, te metes en blogger, es tu sitio, donde te desahogas sin que nadie te pueda decir nada en contra, te sientes bien, mejor.

Continúa el día, esperas que se acabe de una vez, pero al mismo tiempo quieres que se pare el reloj, tienes millones de cosas que hacer, no te va a dar tiempo, y por culpa de eso, mandarás a tomar por culo los estudios. Pero te da igual, no tienes ganas de hacer nada, hace demasiada calor, solo hay ganas de estar tirada en la playa, sentirte bien, sin problemas que te amarguen. Únicamente quieres que llegue el sábado, poder estar con tu "familia", sí, son mi familia, sin ellas no sería nadie, y ahora son las únicas que me están apoyando, aún sin saber que es lo que verdaderamente me está pasando.

martes, 15 de mayo de 2012

Estaba claro, se sabía, nada podía ser tan perfecto como parecía. 
¿Que si me arrepiento de algo?
La verdad es que podría decir perfectamente que sí, pero en el fondo no es así, aunque supiera todo lo que iba a terminar pasando. 
¿Que si volvería a intentarlo?
Puede, pero te puedo asegurar que no contigo, aunque gracias a ti, no creo que lo vuelva a intentar durante bastante tiempo. 
¿Que si me ha jodido?
 Yo creo que no... ¿Tú qué crees? Pues está claro que sí, pero como ya he dicho, ya me lo esperaba, así que no causa tanto "dolor" como esperaba. 
¿Que si guardo rencor?
 Pues... Por muchas cosas que pueda ir diciendo, no. Puede que diga gilipolleces, pero lo siento, es lo que hay, es mi manera de desahogarme. 
¿Que si seguiré pensando en lo mismo?
 Puedo asegurar que sí, pero no por mucho tiempo. Tengo mi vida,  y no pienso desperdiciarla por alguien que no vale la pena.

lunes, 14 de mayo de 2012

-ksdguhpasdfgnha. 
+Ya, te entiendo... 
-Pero si no te he dicho nada. 
+Es que no me tienes que decir nada, con mirarme y decirme eso ya me  basta. Sé lo que te pasa. Y sólo te puedo decir que tienes que dejarlo a un lado ya, no te sigas marcando, no tiene sentido y no paras de hacerte daño a ti misma. 
-Es muy fácil decirlo. 
+Lo sé, pero también sé que si no lo intentas no lo consigues, así que ya sabes, inténtalo, estoy aquí.

Querer hacerlo pero sentirte impotente a ello, pensar que también hay cosas buenas entre toda la mierda. Querer escapar, desaparecer. La verdad es que no serviría de nada, todo me seguiría, se sabe y no hay escapatoria. No queda más remedio que seguir adelante sacando una sonrisa falsa, para que todo el mundo se piense que estás bien, que no te pasa nada. Incluso en algún momento repentino decir algo que no deberías, darte cuenta de hiciste mal diciendo, agachar la cabeza y que te pregunten, tú decir que no pasa nada, que no te hiciera caso. Llegar a casa, encerrarme en mi cuarto y volver a pensar en toda la mierda que me rodea, pero siempre llego al mismo punto: no hay escapatoria, solo hay una, pero no me da la gana de rendirme tan fácilmente. Seguiré luchando y si se puede, con una pequeña ayuda, desapareceré de aquí.

Recordarlo todo, saber que aunque lo hubieras seguido intentando no saldría bien, no tendría sentido, te hacía más daño del que debería. No tenía sentido seguir con alguien así, no era lo mejor. Sí, era mejor dejarlo a un lado, no tendría sentido si no. Fueron demasiadas tardes pensando en todas las cosas que te jodían por dentro, fueron muchas tardes derrochando lágrimas sin el menor sentido. Fue demasiado tiempo soportando algo que no merecías.

domingo, 13 de mayo de 2012

El simple echo de no saber qué hacer, es el que te lleva a hacer gilipolleces.
Pero el tener a alguien cerca en esos momentos, es lo que te ayuda a evitar llegar a hacerlo.
-¿Se puede saber qué es lo que te pasa?
-¿Tanto te importa?
-Pues la verdad es que sí, ¿te importaría decírmelo de una vez?
-¿Por qué? Nunca te llegué a importar. Lo siento, no te lo pienso decir.
-Porque eres muy importante para mi, por ejemplo. ¿Te sirve? Pues la verdad es que me lo podrías decir, siempre me has contado lo que te pasa y siempre he estado ahí.
-Puede que me sirva, pero no te lo contaré. No siempre te he contado todas mis cosas, yo también tengo mis "secretitos" que son míos y solo míos. ¿Siempre has estado? ¿Seguro? No te acuerdas de ese día, sí, ese 18 de mayo, en el que estaba yo sola, destrozada, tú sabías el motivo por el cuál estaba así, ¿y qué es lo que hiciste? Te fuiste, te largaste cuando más te necesitaba, y no solo es que te fueras de mi lado durante un momento, si no que te has  ido de mi lado para siempre. Estarás a kilómetros desde ese día, pero es que a mi no me importan esos kilómetros, me importa que sepa que pueda contar contigo, que no me vas a abandonar. Y te puedo decir que justo eso es lo que no me has demostrado.
-¿Aún sigues con eso? Ya han pasado 4 años, ¿lo vas a seguir recordando?
-Pues claro que lo recordaré, puede que a ti no te haya marcado ni te haya demostrado nada, pero te puedo asegurar que a mi me enseñó demasiado.
-Sé que hice mal, lo sé, y si pudiera retroc...
-¡No me saltes con lo típico que dice todo el mundo! ¿Te importo? ¿Sí? ¡Pues demuéstramelo de una vez!
-¿Y cómo quieres que te lo demuestre? Sabes que tú eres to...
-¡¿Es que vas a seguir con las típicas frases?! Ten un poco de personalidad de una vez ya, hombre. Si de verdad te importo, y no es para quedar bien y poder saber de mi vida, DEMUÉSTRAMELO.





                                                     - Vale.

Reencuentro.

Esos momentos de rabia, asco, coraje... Esos momentos en los que no te quedan más cojones que sacar una sonrisa para que los demás se callen de una vez. Esos momentos en los que te entran ganas de reventar por fin, pero que sin embargo no lo haces, te abstienes y esperas al momento oportuno, en el que estés sola, es tu sitio, sin que nadie te moleste con alguna de sus gilipolleces.
Momentos en los que no te entran ganas ni de estar aquí, en los que piensas gilipolleces que cuando estás bien, te das cuenta de la gran estupidez que hubiera sido que llegases a realizar esa tontería.
Momentos que son indescriptibles para los demás, pero que te entiendes tu misma o incluso, a veces no, pero que sin embargo solo quieres estar contigo misma, no necesitas nadie a tu lado para que te intente sacar una sonrisa, porque sería totalmente falta. Necesitas estar sola, plantearte de una vez como puedes solucionar todas esas mierdas que te rodean día a día y las cuales cada vez te hunden más.

Ahí es cuando nuevamente te das cuenta de que has vuelto a caer y que de esta vez te costará mucho más salir hacia adelante, poder levantarte... Pero sin la menor duda saber que lo harás, tarde o temprano, pero que tú no te rindes tan fácilmente. Puede que estés decaída semanas, incluso meses, pero sin la menor duda, si estás así es porque ha llegado el momento de poder reflexionar todo lo que tienes, todo lo que te falta y todo lo que has perdido.

Necesitas... Volver a encontrarte.