Colaboradores de la locura

domingo, 9 de diciembre de 2012

Querida vida, te he echado de menos:
Es cierto que ha pasado mucho tiempo, y también es cierto que te he echado de menos, sí, no es broma, te he extrañado demasiado. Mis pensamientos se han mantenido en esta cabeza que, la verdad, no es que sea muy decente. Desde la última vez que "me desahogué" aquí han pasado tantas cosas, que ciertamente me sorprendo que en no tanto tiempo le puedan pasar esta cantidad de cosas a nadie. Vale, sí, es muy posible que no sea nada comparado con otras personas, pero a mi me llega y me sobra. Está claro que no todo a sido bueno, ni tampoco ha sido todo malo, vamos, que como suele pasar, ha habido un poco de todo. Han habido días de bajones, han habido días en los cuales todo te parecía perfecto y prácticamente imposible de que te pasaran tantas cosas buenas en unas simple horas. Ha sido, sin la menor menos duda, un tiempo en el cual he aprendido muchas cosas; he aprendido que en cuanto menos te lo esperas te puede pasar algo que no esperabas que te pasara a ti, he aprendido a luchar sea cual sea el momento, he aprendido a no derrochar ninguna lágrima por quien lo vale la pena, he aprendido a valorar a quien menos valoraba, he aprendido a ser mejor persona, y sí, lo puedo admitir, que no es lo mismo que creérselo.
Y bueno querida, no sé que puedo decirte. Son tantas cosas que no sabría por dónde empezar, así que ni siquiera empezaré.

lunes, 30 de julio de 2012

Darte cuenta de que has desaparecido en un abrir y cerrar de ojos, y lo más impresionante es que ni te has dado cuenta de ello, pero aún así, lo has hecho.
Piensas, echarás en falta algunas cosas, incluso demasiadas, pero sabes que lo pasado pasado está y que si te ponen la oportunidad de poder recuperar "cachitos" de tu pasado, así harás.
Cualquier cosa te viene bien para poder despejarte y no ponerte a darle vueltas a la cabeza y volver a caer en lo mismo.
Sonríes como si nada pasara, te das cuenta de que lo agrandas más de lo que es, que lo malo ya ha ido desapareciendo poco a poco, hasta disolverse y no poder ni divisarlo. Un alivio para ti y un disgusto para tu interior.
Da lo mismo, seguirás estando "bien" siempre, nunca estarás agradada con nada, todo tendrá su parte mala; y lo peor de todo es que eres tan tonta, que no te das ni la mísera cuenta de que esto no es ni un cuarto de lo que le puede estar pasando a cualquier otra persona, y lo peor de todo es que ni tú ni nadie se dan cuenta de ello, porque se lo calla tanto esa persona, que lo interioriza de tal manera que pasa totalmente desapercibido, tanto que sin darse cuenta él mismo, le destruye por dentro, muy poco a poco y lentamente, demasiado.

viernes, 6 de julio de 2012

Acostarme en la cama y no tener más que ganas y ganas de llorar. Es totalmente estúpido que así sea, pero quieras o no, sí, es así.
Te das la vuelta para un lado, para el otro; no consigues conciliar el sueño. Todo es totalmente raro, aunque no desconocido, ya que te habías encontrado aquí anteriormente.
Te pones a pensar, lo peor que puedes hacer ahora mismo y siempre. Te vuelves a replantear todo de nuevo y como siempre, llegas al mismo lugar: "Quiero empezar de nuevo, todo, absolutamente todo. Quiero crear otra vida totalmente diferente a la que tengo ahora mismo." Paras y piensas en todo lo logrado hasta ahora mismo, da igual, es una gran porquería.
Levantas la mirada y te quedas fijamente mirando el techo, solo se te viene a la cabeza ese tema que, desde hace tan solo dos días, no para de invadir tus pensamientos. Sabes que si fuera así, se te caería el mundo, pero, que si no lo es, serás mucho más feliz de lo que has llegado a ser nunca. Ese miedo que invade las mentes de muchas otras personas y que, sin quererlo, ha comenzado a invadir la tuya. Eso que pensabas que era casi imposible, por no decir imposible, que pasara. Justo eso, es lo que ahora, día a día te aterroriza.


miércoles, 27 de junio de 2012

Puede que pienses que ya todo ha terminado.

Ya nada volverá a ser como antes, te dices a ti misma. No volveré a conseguir todo lo que tengo por mucho que me proponga en la vida, es imposible. Día a día, sabes que todo se está acabando y que, de un momento para el otro, cuando menos te lo esperes, desaparecerás del lugar en el que te sitúas ahora mismo.
Puede que esas sonrisas diarias ya no pertenezcan a las mismas caras, pero sin la menor duda, esas sonrisas que, a partir de este momento escasearán, siempre quedarán en el recuerdo, y cuando más las necesites sólo tendrás que imaginártelas, porque ahí siempre permanecerán.
Pensarás que es un adiós definitivo, pero más de una persona te puede asegurar que esto no es así, que cuando menos te lo esperes, cuando mejor te lo estés pasando y cuando ya estés adaptada a todo lo nuevo, regresarás y aquí estaremos todos, con los brazos abiertos más que nunca, con esas ganas de poder volverte a abrazar y poder volver a verte sonreír como hacíamos todos los días. 
Nos volverás a iluminar con tu preciosa sonrisa y contarás todas las cosas diferentes que existen en un lugar tampoco tan lejano.
Pronto, muy pronto, estaremos de nuevo en el mismo sitio, con las mismas personas de siempre. Recordando y pasándolo en grande una vez más.

sábado, 23 de junio de 2012

Cerrar los ojos, que se te pasen millones de imágenes por la cabeza, sabes que algo no termina de ir del todo bien. Algo no termina de encajar en todo este juego, algo sobra, o quizás falte.
Los abres, te miras al espejo y te preguntas lo de siempre, lo de todos los días: "¿Qué coño es lo que estoy haciendo con mi vida?" No te sabes contestar, lo único que se te ocurre decir es que lo has mandado todo a la mierda, muy poco a poco, pero que lo has hecho. Ya ningún día tiene sentido, no tienes ganas de levantarte de la cama, cada vez duermes menos, comes menos, ¿o quizá no? Ni tú misma sabes qué es lo que estás haciendo con tu vida diariamente. Te encantaría poder volver a sentirte bien, sólo retroceder un puto año, sólo eso. Pero sabes que eso ya pasó y que por mucho que tú quieras, no volverás a esos momentos, esos momentos en los que no había día en el que no te lo pasaras en grande y soltaras tus mejores sonrisas. Días en los que querías que se parara el tiempo para poder seguir en ese momento, aún sabiendo que el día siguiente sería aún mucho mejor al que estabas viviendo en ese momento.
Sabes que por mucho que quieras volver a ser quien eras desde un principio, no lo conseguirás y seguirás viviendo en la misma "mierda" de todos los días.

viernes, 8 de junio de 2012

Sentirse impotente.

A cualquier cosa, ya sea una palabra o un acto. Todo te supera, ya no aguantas ni un día más en estas condiciones, necesitas que todo, absolutamente todo, termine de una maldita vez. ¿Te lo mereces? Puede que sí, es más, lo creo. Si no quieres terminar como estás, no te busques la ruina primero, es lógico, ¿no? Sólo te digo que llorando no se soluciona nada, sí que es cierto que de vez en cuando no viene mal para desahogarse, pero llorar no significa ir eliminando un problema en cada lágrima que derrames, significa perder fuerza en todas y cada una de esas lágrimas, y demostrar que ya eres alguien débil, no esa persona de antes, esa que podía superarlo todo y siempre, con una gran sonrisa en la cara.


miércoles, 30 de mayo de 2012

Volver a caer de nuevo en el mismo juego.

Darte cuenta de que nuevamente estás en las mismas, que vuelves a estar en el mismo lugar, con lo mismo de siempre. Saber que no es lo mejor, pero sin embargo quererlo, hasta necesitarlo. Saber que no saldrá bien, no salió bien ninguna de las dos veces anteriores, ¿por qué debería de salir bien a la tercera? Sabes que eso no pasará, que no saldrá nada bien. Saber que te estás haciendo daño a ti misma al volver a lo mismo, pero necesitarlo más que nunca. Querer alejarte de ello, pero sin embargo saber que eres incapaz de separarte de tal cosa tan importante para ti. Saber que volverás a pasarlo como una patada en el culo, lo has pasado mal siempre, ¿por qué no nuevamente? Sabes que así será.
Realmente no te crees nada de lo que te ha dicho, has escuchado demasiados rumores que te han jodido lo imposible. Sabes que todas y cada una de las putas palabras que suelta por esa maldita boca no las piensa, las dice solo para poder salirse con la suya, y hacerte escuchar lo que quieres. Sabes que dentro de poco volverá a ser la misma mierda, y que lo pasarás aún mucho peor. Sin embargo, a pesar de toda esta mierda que le rodea, sigues necesitándole en tu vida, desde que llegó ha sido gran parte de ti, y tener que olvidarte de un día para el otro de él, no sería lo más conveniente, eso piensas, pero sin embargo es justo lo que necesitas. ¿Te hace daño y sigues detrás de su odioso culo? La verdad es que eres tonta, todo el mundo te lo dice, tú lo sabes, ¿por qué coño no actúas de una puta vez? Va a ser mucho mejor para ti, no derramarás otra puta lágrima por alguien que tres cuartos del tiempo te ha echo llorar, pero que el otro cuarto han sido los mejores momentos.
Lo sabes, lo saben, lo sabe. Ocurrirá de nuevo, pero esta vez, al igual que las anteriores, volverá a ser tu maldita culpa. Tú te dejas hacer daño, eres un puto muñeco.

jueves, 24 de mayo de 2012

Ponerse la música al tope, cantar cualquier canción que salga en la radio, querer desaparecer, aunque sólo sea durante un par de horas, sabes que te viene bien. Haces lo imposible por tener la mente totalmente despejada, pasas de amargarte nuevamente el día por cualquier gilipollez. Te tumbas en la cama, cierras los ojos y te quedas dormida aún con la música de fondo. Estabas agotada, te venía bien.


miércoles, 23 de mayo de 2012

Tener los típicos días, ¿típicos? Bueno, sí, ya son típicos; en los cuales te cuesta sacar esa puta sonrisa, pero sin embargo, la sacas, aunque sean dos o tres en el día. Sabes que no te sientes bien, que estás destrozada por dentro, pero ni tú misma sabes lo que realmente te pasa, te odias por ello, pero no sabes ni como ayudarte. Por mucho que pasen los días esa angustia no se va, es más, cada día va en aumento. Puede que ya no sirva aquí y por eso me sienta así, será una manera de decirme a mi misma que ya es hora de que desaparezca de este pequeño cacho de tierra. Sí, yo me lo he tomado así, es más, he hablado con mis padres, pero ellos no se quieren ir. Por una parte eso me jode bastante, la verdad, pero no tendré más remedio que seguir como todos los días. Sonrisa falsa y con ganas de que acabe el día.

jueves, 17 de mayo de 2012

Le quiero, es la mujer más fuerte que me he encontrado en esta vida.

Hoy es el día, sí. Ese día que solo sucede una vez cada año. No, no es un aniversario, ni mi cumpleaños. Es el día de mi madre, sí, ese día en el que ella cumple años.
La verdad que es no tendría palabras para agradecerle todo lo que ha hecho por mí. Puedo admitir que no soy la mejor hija del mundo, lo sé, pero gracias a ella soy así, y me gusta serlo.
No podría decirte gracias con esa simple palabra, no me sería suficiente. De la única manera que me puedo sentir bien y hacerla sentirse bien conmigo, es demostrándole que puedo conseguir esas cosas que me propongo y que, desde un principio, ella me había apoyado a conseguir.
Quizá no siempre opinemos lo mismo y tengamos nuestros momentos de enfados, pero puedo asegurar que sin ella, yo no sería nadie. Si por el menor incidente, ella dejara de estar a mi lado, me destruiría. 
Como he dicho anteriormente, no hay manera de darle las gracias a esa mujer.
Sólo decirle que muchísimas felicidades, y que se lo pase genial hoy y todos los días; y que... Siempre hacia adelante con una sonrisa.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Levantarte, mirarte al espejo, ver el mismo rostro de todas las mañanas, pero con algo especial de esta vez. Tú misma te dices que ya basta, que hoy sí que será un nuevo día, que no te liarás con nada, que estarás bien y te importará una mierda todo lo que te digan o hagan.
Sales a la calle, tienes que irte de nuevo al instituto, ver las caras de siempre con las mismas actitudes de siempre. Por el camino vas pensando cuántas sonrisas falsas vas a tener que sacar, lo ves imposible.
Llegas, te sientas con las personas de siempre, prácticamente, tu vida. Sonríes y saludas a todo el mundo, no quieres empezar mal ese "nuevo día". Primera hora, todo está como siempre, todos iguales, ningún cambio. Un día malo para algunas personas, pero ahí estás tú, para apoyarlas y sacarles una sonrisa. Pero no, no ha funcionado, quizá hoy no sepas agradar a la gente, quizá hoy no entiendas los problemas de los demás.
Van pasando las horas y lo vas llevando bien. Vuelve el mismo tema y con ello todos sus problemas. Mandas todo a tomar por culo, incluso ese "buen" día que estabas teniendo. Tras un rato pensando decides pasar del tema, esperar a que ocurra. Despejas tu mente, se ha acabado el tiempo de estudio, toca irse para casa. Por el camino echas unas risas con tus compañeros.
Llegas, justo hoy tu hermano está pesado, te molesta y no entiende que no tienes ganas de soportar tonterías. Te largas a tu cuarto, enciendes la radio, comienzas a cantar la canción que han puesto en tu emisora favorita. Enciendes el ordenador, te metes en blogger, es tu sitio, donde te desahogas sin que nadie te pueda decir nada en contra, te sientes bien, mejor.

Continúa el día, esperas que se acabe de una vez, pero al mismo tiempo quieres que se pare el reloj, tienes millones de cosas que hacer, no te va a dar tiempo, y por culpa de eso, mandarás a tomar por culo los estudios. Pero te da igual, no tienes ganas de hacer nada, hace demasiada calor, solo hay ganas de estar tirada en la playa, sentirte bien, sin problemas que te amarguen. Únicamente quieres que llegue el sábado, poder estar con tu "familia", sí, son mi familia, sin ellas no sería nadie, y ahora son las únicas que me están apoyando, aún sin saber que es lo que verdaderamente me está pasando.

martes, 15 de mayo de 2012

Estaba claro, se sabía, nada podía ser tan perfecto como parecía. 
¿Que si me arrepiento de algo?
La verdad es que podría decir perfectamente que sí, pero en el fondo no es así, aunque supiera todo lo que iba a terminar pasando. 
¿Que si volvería a intentarlo?
Puede, pero te puedo asegurar que no contigo, aunque gracias a ti, no creo que lo vuelva a intentar durante bastante tiempo. 
¿Que si me ha jodido?
 Yo creo que no... ¿Tú qué crees? Pues está claro que sí, pero como ya he dicho, ya me lo esperaba, así que no causa tanto "dolor" como esperaba. 
¿Que si guardo rencor?
 Pues... Por muchas cosas que pueda ir diciendo, no. Puede que diga gilipolleces, pero lo siento, es lo que hay, es mi manera de desahogarme. 
¿Que si seguiré pensando en lo mismo?
 Puedo asegurar que sí, pero no por mucho tiempo. Tengo mi vida,  y no pienso desperdiciarla por alguien que no vale la pena.

lunes, 14 de mayo de 2012

-ksdguhpasdfgnha. 
+Ya, te entiendo... 
-Pero si no te he dicho nada. 
+Es que no me tienes que decir nada, con mirarme y decirme eso ya me  basta. Sé lo que te pasa. Y sólo te puedo decir que tienes que dejarlo a un lado ya, no te sigas marcando, no tiene sentido y no paras de hacerte daño a ti misma. 
-Es muy fácil decirlo. 
+Lo sé, pero también sé que si no lo intentas no lo consigues, así que ya sabes, inténtalo, estoy aquí.

Querer hacerlo pero sentirte impotente a ello, pensar que también hay cosas buenas entre toda la mierda. Querer escapar, desaparecer. La verdad es que no serviría de nada, todo me seguiría, se sabe y no hay escapatoria. No queda más remedio que seguir adelante sacando una sonrisa falsa, para que todo el mundo se piense que estás bien, que no te pasa nada. Incluso en algún momento repentino decir algo que no deberías, darte cuenta de hiciste mal diciendo, agachar la cabeza y que te pregunten, tú decir que no pasa nada, que no te hiciera caso. Llegar a casa, encerrarme en mi cuarto y volver a pensar en toda la mierda que me rodea, pero siempre llego al mismo punto: no hay escapatoria, solo hay una, pero no me da la gana de rendirme tan fácilmente. Seguiré luchando y si se puede, con una pequeña ayuda, desapareceré de aquí.

Recordarlo todo, saber que aunque lo hubieras seguido intentando no saldría bien, no tendría sentido, te hacía más daño del que debería. No tenía sentido seguir con alguien así, no era lo mejor. Sí, era mejor dejarlo a un lado, no tendría sentido si no. Fueron demasiadas tardes pensando en todas las cosas que te jodían por dentro, fueron muchas tardes derrochando lágrimas sin el menor sentido. Fue demasiado tiempo soportando algo que no merecías.

domingo, 13 de mayo de 2012

El simple echo de no saber qué hacer, es el que te lleva a hacer gilipolleces.
Pero el tener a alguien cerca en esos momentos, es lo que te ayuda a evitar llegar a hacerlo.
-¿Se puede saber qué es lo que te pasa?
-¿Tanto te importa?
-Pues la verdad es que sí, ¿te importaría decírmelo de una vez?
-¿Por qué? Nunca te llegué a importar. Lo siento, no te lo pienso decir.
-Porque eres muy importante para mi, por ejemplo. ¿Te sirve? Pues la verdad es que me lo podrías decir, siempre me has contado lo que te pasa y siempre he estado ahí.
-Puede que me sirva, pero no te lo contaré. No siempre te he contado todas mis cosas, yo también tengo mis "secretitos" que son míos y solo míos. ¿Siempre has estado? ¿Seguro? No te acuerdas de ese día, sí, ese 18 de mayo, en el que estaba yo sola, destrozada, tú sabías el motivo por el cuál estaba así, ¿y qué es lo que hiciste? Te fuiste, te largaste cuando más te necesitaba, y no solo es que te fueras de mi lado durante un momento, si no que te has  ido de mi lado para siempre. Estarás a kilómetros desde ese día, pero es que a mi no me importan esos kilómetros, me importa que sepa que pueda contar contigo, que no me vas a abandonar. Y te puedo decir que justo eso es lo que no me has demostrado.
-¿Aún sigues con eso? Ya han pasado 4 años, ¿lo vas a seguir recordando?
-Pues claro que lo recordaré, puede que a ti no te haya marcado ni te haya demostrado nada, pero te puedo asegurar que a mi me enseñó demasiado.
-Sé que hice mal, lo sé, y si pudiera retroc...
-¡No me saltes con lo típico que dice todo el mundo! ¿Te importo? ¿Sí? ¡Pues demuéstramelo de una vez!
-¿Y cómo quieres que te lo demuestre? Sabes que tú eres to...
-¡¿Es que vas a seguir con las típicas frases?! Ten un poco de personalidad de una vez ya, hombre. Si de verdad te importo, y no es para quedar bien y poder saber de mi vida, DEMUÉSTRAMELO.





                                                     - Vale.

Reencuentro.

Esos momentos de rabia, asco, coraje... Esos momentos en los que no te quedan más cojones que sacar una sonrisa para que los demás se callen de una vez. Esos momentos en los que te entran ganas de reventar por fin, pero que sin embargo no lo haces, te abstienes y esperas al momento oportuno, en el que estés sola, es tu sitio, sin que nadie te moleste con alguna de sus gilipolleces.
Momentos en los que no te entran ganas ni de estar aquí, en los que piensas gilipolleces que cuando estás bien, te das cuenta de la gran estupidez que hubiera sido que llegases a realizar esa tontería.
Momentos que son indescriptibles para los demás, pero que te entiendes tu misma o incluso, a veces no, pero que sin embargo solo quieres estar contigo misma, no necesitas nadie a tu lado para que te intente sacar una sonrisa, porque sería totalmente falta. Necesitas estar sola, plantearte de una vez como puedes solucionar todas esas mierdas que te rodean día a día y las cuales cada vez te hunden más.

Ahí es cuando nuevamente te das cuenta de que has vuelto a caer y que de esta vez te costará mucho más salir hacia adelante, poder levantarte... Pero sin la menor duda saber que lo harás, tarde o temprano, pero que tú no te rindes tan fácilmente. Puede que estés decaída semanas, incluso meses, pero sin la menor duda, si estás así es porque ha llegado el momento de poder reflexionar todo lo que tienes, todo lo que te falta y todo lo que has perdido.

Necesitas... Volver a encontrarte.

domingo, 29 de abril de 2012



Puede que el no encontrarle ninguna explicación a nada de lo que ahora mismo está pasando, sea algo normal, algo que tenga que pasar realmente.
Puede que mirar por la ventana y recordar tantos momentos que sabes que no volverás a conseguir, le pasa a todo el mundo y tiene que ser así.
Puede que esa lágrima que sueltas cada mañana sea porque extrañas las cosas, pero que estás contenta de haberlo dejado todo atrás.
Puede que todas las falsas sonrisas que sueltas sean para hacerles creer a los demás que estás bien, y también para intentar engañarte a ti misma de que es así.
Puede que todas las noches que soñamos sea un adelanto del futuro, o un recuerdo del pasado.
Puede que mientras yo esté escribiendo esto, más de una persona se sienta como yo, o puede que pasen y se engañen a sí mismas pensando que todo lo que tienen en su vida es lo mejor y totalmente envidiable.
Puede que todo esto parezca una gran tontería, pero puedo asegurar que, poco a poco, esta tontería acaba contigo.


lunes, 2 de abril de 2012

No hay cosa más bonita que luchar por un amor que dure toda una vida.

Don't you remember?


¿No te acuerdas de todas esas tardes en las que no había segundo en el
que no pudiéramos estar el uno sin el otro? 
¿No recuerdas todas esas noches que nos pasábamos en vela hablándonos?
¿No recuerdas todas esas sonrisas que conseguí sacarte en cada momento de tu vida?
¿Y las que tú me sacaste a mí?
¿Es que no te acuerdas todo lo que tuvimos que dejar de lado sólo
para poder continuar juntos hacia adelante?
¿Es que no recuerdas todo lo que luchaste por poder conseguir esto?
¿No recuerdas nada?
Muy bien, no hay problema.
Si quieres, cruz y raya. Tú lo pierdes todo.

lunes, 12 de marzo de 2012

Tumbarme en el suelo y ponerme a pensar en todas las cosas que podría lograr si tuviera ese pequeño valor para poder comenzar con ellas. Ese pequeño impulso que todos hemos necesitado en algún momento de nuestras vidas, y que la mayoría de las veces, no lo hemos conseguido. Una pequeña confianza en uno mismo, que muchas veces nos hace mucha falta. Y que, hasta que no la consigas, no empezarás con nada.
Sentarte en el sillón y ponerte a pensar en toda la mierda que tienes a tu alrededor, esa mierda que no hace más que amargarte, esa mierda que te acompaña todos los días a todos lados. Querer mandarlo todo a la mierda y dejar a todo el mundo de lado, pero saber que extrañarás a alguien, que siempre habrán un par de personas que signifiquen mucho para ti y que no podrías dejarles de lado.
Pero aún así, sigues con esas ganas de dejarlo todo de lado, desaparecer. Pero no lo haces, porque sabes que de alguna manera, necesitas estar ahí, viendo como tu vida pasa tan jodidamente rápido, con todas sus mierdas y alegrías, esas que, si no fuera por ellas, no querrías seguir a delante con lo tuyo.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Todo.

Supongo que todo podría ser tenerte a mi lado las 24h del día. Que siempre que me despertara estuvieras a mi lado en  la cama. Que pase lo que pase, siempre estarías a mi lado, animándome y sacándome siempre una gran sonrisa, por muy mal que esté.
Supongo que tenerlo todo sería poder lograr todos mis sueños. Demostrarle al mundo que si quiero, puedo. Sería tener todo lo que quiero, pero sólo lo que necesito de verdad.
Sería todo lo posible por poder ayudar al mundo, a todos esos niños que no son capaces de sonreír a pesar de sus pésimas condiciones de vida. Sería, poder hacer sonreír a todas las personas, costase lo que me costase, con tonterías o sin ellas, animando, estando ahí cuando más lo necesiten.

Sonríe.

Por todos los buenos momentos vividos. Por todas y cada una de las veces que has mostrado tu hermosa sonrisa a el mundo. Por todos esos lugares que, junto a los recuerdos, te han hecho sonreír.
Porque con una sonrisa en la cara, siempre es mucho más fácil seguir con el día a día. Porque lo que más le duele a quien más te odia es que sonrías. Porque tu sonrisa enamora, y tu personalidad, aún mucho más.
Porque sabes que sonriendo, le puedes alegrar la vida a muchas personas. Porque simplemente, tienes que hacerle saber a el mundo lo feliz que eres, y lo poco que te afectan los problemas.


¿Y es que no recuerdas todos esos momentos vividos? ¿Esos momentos en los que los dos éramos solo uno?
¿Todos esos momentos en los que te hacía sonreír con cualquiera de mis tonterías? Esos momentos en los que lo dabas todo por llegar a estar a mi lado. Esos momentos en los que yo, era feliz.




miércoles, 8 de febrero de 2012

Mira a la vida.

Tener sólo un pequeño apoyo en el que poder sujetarte. Que algunas personas te intenten ayudar, pero que sólo lo consigan 2 o 3 de ellas. Pero que siempre estén las demás personas de el lugar en el que vives machacándote siempre con cosas que saben que te joden, que te molestan y que no soportas.
Te das cuenta de que la mayoría de las personas se dedican a meterse en tu vida y jodértela como puedan, de una manera o de otra, les da igual, con tal de que consigan lo que se proponen.
Pasar de ellos... Sería lo mejor, pero no es nada fácil, al contrario, cuesta, y mucho. Pero es lo mejor que podríamos hacer para nosotros mismos. Pasar de todo, durante un par de días, para así, poder despejarte, sentirte mejor, aliviado...
Es mirar al cielo y echar un suspiro. Es mirarte a los ojos y reflejarme en ellos. Es escuchar los comentarios que se dicen por ahí y callarme todo lo que respondería sobre ellos. Es, en definitiva, mirar a la vida y sonreirla, porque no queda más remedio, y así, seguir hacia adelante con tu día a día.

Tal vez, tal y como es.

Tal vez ahora mismo no esté bien, o tal vez sí. Tal vez yo piense que todo es una mierda, que no vale nada nadie, o tal vez piense que todo es maravilloso, que todo lo que me rodea vale mucho, incluso, demasiado. Tal vez esto que escribo sea para desahogarme, o tal vez no. Todos, absolutamente todos, hemos hecho y hemos dejado de hacer cosas por la simple respuesta de "tal vez". Porque todos, hemos tenido nuestros días geniales y nuestros momentos de bajón. Por mucho que la gente diga "déjales, pasa de todo lo que te digan" no es fácil hacerlo, ya que queramos o no, vivimos en sociedad, no en un mundo en el que sólo existes tú. Sí, yo también le digo eso a las personas que me importan cuando están mal. Y sé que es difícil de conseguir, porque, como ya he dicho, todos tenemos nuestros momentos de bajones, en los que se nos junta todo y no podemos hacer otra cosa que llorar o pegarle a algo para poder desahogarnos.
Puede que esto te parezca una tontería, una pérdida de tiempo, pero es que es así, puede que te pienses que no te afecta nada, que eres de piedra, que siempre saldrás a delante sin ninguna herida. Eso es imposible, no eres de piedra, ni nunca lo serás, lo sabes, es así. Que ahora estás bien y no te afecta casi nada, me alegra que estés así. Pero no te mentiré ni te daré la razón a lo tonto. Tú mismo/a sabes que esa felicidad no te va a durar para siempre, que antes o después, todo se irá a la mierda, y como ya ha pasado antes, caerás al suelo y lo único que harás será pensar en todas esas cosas del pasado que, hasta hacía nada, te habían echo feliz. Que con un simple movimiento, sentimiento, pensamiento, mirada, o simplemente de la noche a la mañana, todo eso que te hacía feliz, se vuelva a tu contra, para pasar de ser la causa de tus sonrisas, a la de tus lágrimas. Todo, absolutamente todo, tiene su fin, por muy interminable que parezca ser. Por muy bonito que parezca, no es tanto como debería, tal vez eso que crees que es demasiado para ti, no sea ni la mitad de lo que te mereces. Porque uno no sabe lo que vale, hasta que alguien que de verdad vale la pena, se lo demuestra.


lunes, 23 de enero de 2012

Una verdad que muchos no se creen...

Te lo puede decir una persona u otra, te lo pueden decir de una manera o de otra, te pueden abrazar y susurrártelo al oído o te lo pueden decir gritando; pero si tú ni lo crees no tiene sentido que los demás lo digan, por mucha razón que tengan. Y sé que yo no seré ni la primera ni la última, pero te puedo asegurar que tú, esa persona que ahora mismo está leyendo esto, eres realmente preciosa.

Sonrisas.

Las sueles ver por todos lados, por cualquier razón, ya sea porque le han dicho que está aprobada, porque tiene novio y ambos están totalmente enamorados, porque le hayan pedido matrimonio, porque le hayan dado trabajo, porque sepa que está embarazada... Por muchas razones, podemos apreciar una hermosa sonrisa en el rostro de los demás, esa sonrisa que, a veces, sin conocer a esa persona que la muestra, nos hace sentir bien y sonreír nosotros también, ya sea porque somos felices, porque nos gustaría ser como ellos, porque les tenemos envidia, pero de la buena; ya sea, porque nos traen recuerdos... Sea cual sea la razón por la que los demás sonríen, te alegra verles así, felices, que piensen durante segundos que su vida es la mejor, que han conseguido todo lo que se han propuesto, que no cambiarían ese momento por el que están sonriendo; sea cual sea, tú eres feliz por ello, te sientes bien; y de una forma u otra, pasas a tener un mejor día.
Porque para mi, no hay mayor satisfacción que ver una sonrisa en el rostro de una persona. Es lo más bonito que puede haber.

Hola. Me llamo Pensamiento, y estoy siempre dentro de tu cabeza.

Siempre, quiera o no, siempre, pienso en lo mismo. En que ya nada será lo mismo por mucho que yo me esfuerce en conseguirlo, en que ya todo está perdido, que nunca volveremos a ser los que un día fuimos. Que todas esas sonrisas, ya no serán por la misma razón. Que esas lágrimas que nunca llegué a derramar, las derramaré de ahora en adelante. Que aun que sea muy duro, tengo que pasar página, porque por más que quieras leer siempre la misma frase, un día te cansas de ella, no sentirás lo mismo al leerla.
Que todo, por muy bonito que fuera, a llegado a su fin. ¿Que podremos seguir siendo amigos? Eso siempre, aun que sé, que no te comportarás conmigo como lo hacías antes de que sucediera todo. Pero yo, me esforzaré por ello, aun que sé, que no lo conseguiré.
Y ahora es cuando, tras tiempo pensando en todos nuestro momentos, me digo a mi misma: "Nunca cambiaré esos momentos junto a él por nada de este mundo. Aun que ya todo se haya acabado, ha merecido la pena, lo sé. Y lo que más me importa de todo eso es que, durante ese tiempo, sé que le llegué ha hacer realmente feliz."